Зовите меня Эл и просто спросите, если вас заинтересует что-то еще.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:07 

Еще немножко печали

You'll shine like gold in the air of summer

В общем, есть на свете такая классная штука, как Бакано-фандом. И есть я, человек чуть более, чем бесполезный и вынашивающий единственный свой фанмикс годами. Но всё равно, I regret nothing!

Хью и Моника навеки в моём кокоро, поэтому я даже накорябала маленькую плашку в рукописным текстом потому что алас, у кое-кого нет фш на ноуте.

 


@темы: Baccano!, Баккано, на что я трачу свою жизнь

20:33 

You'll shine like gold in the air of summer
Временами до смешного сильно хочется что-то сюда написать, но что писать? Всё время кажется, что ничего толкового на самом деле на происходит, а на потом получаются здоровенные грустные посты. И откуда только столько тоски берется? В смысле, правда, почему-то принято считать, что если человек грустный - значит у него что-то случилось. А на деле тоскливей всего именно тогда, когда ничего не случается.

Значит ли это, что тоска для человека - это состояние нормальное, и только по собственной прихоти мы разбавляем его всякими радостями и приятностями? Обидно ведь звучит.

И нет, если подумать (мне нравится думать письменно; почему бы и не в бложике?) это не очень правдоподобно, потому что будь тоска нормой - она бы не ощущалась. Человек приспосабливается ко всему - в биологическом смысле, при длительном воздействии раздражителя на рецепторы происходит адаптация и ощущения теряются. Единственное исключение - ощущение боли.

Если провести параллель между душой и телом - получается, лермонтовский Печорин до обидного типичный человек, просто искренний с самим собой. Так или иначе, к любым впечатлениям и восторгам человек привыкает, после чего начинает скучать. А если не привыкает к тоске - значит тоска есть что-то сродни боли физической, механизм, который показывает человеку, что что-то всё-таки не в порядке.

Вот только что? Потому что болит всего что-то, что-то конкретное, поддающееся лечению. Что болит, когда тоскуешь? Кажется, какое-то сложноватое уравнение.

Но если пойти от противного, всё выглядит проще. Чем мы лечим тоску? Новыми впечатлениями? Новыми интересами? Новыми людьми? Думаю, для меня последнее актуальнее всего. Я еще много чего на эту тему надумала, но потом решила всё убрать, потому что зашла в слишком далекие дебри, а мне не слишком хочется прослыть графоманшей - может, позже.

В конце концов, у каждого лечение своё. Общая деталь другая: тоска - это хроническое заболевания человека, выраженное у кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени, но, так или иначе, неизлечимое. Чем больше новых впечатлений мы получаем - тем сильнее разрастается пустота внутри нас, потому что всё равно или поздно забывается, а место под это что-то остается. И единственное достойное заполнение для этой пустоты - это (барабанная дробь) другие люди. Забота о ком-нибудь, чья-то любовь, просто чье-то общество (всё равно к другому человеку человек тоже адаптируется - даже изначально не испытывая к кому-то нежных чувств, если человек рядом - к нему привыкаешь, и тем тяжелее его терять). В конце концов, человек - существо социальное, и, как ни обидно это признавать, без ощущения и одобрения социума существовать не может.

На самом деле с этой мыслью я уже свыклась - в конце концов, я люблю людей, хоть это у меня и не очень хорошо получается.

 

Теперь интересно другое: так ли необходимо выбирать кого-то одного любимого (мужа, ребенка, я не знаю, но судя по всему к этому тяготят почти все) или достаточно сколько-нибудь теплого отношения с несколькими людьми? И если необходимо - когда я, даже обладая такой информацией, смогу настолько с кем-нибудь сблизиться?

 

А еще - к зиме у меня будет загран-паспорт и полных восемнадцать лет за плечами, и целый мир у моих ног - ну, в плане путешествий. Поскорее бы.


@темы: интроспекция

21:35 

You'll shine like gold in the air of summer
Меня распирает от дикого желания заниматься чем попало: смотреть, читать, писать, учить, рассказывать, копаться в модных журналах прошлого века, играть на гитаре и играть в игры - и в видео-игры, и в ролевые тоже, хочется есть, гулять и заниматься спортом одновременно, и рисовать, рисовать, рисовать - вот только идей по поводу "что бы такое набросать" нет вообще. А больше всего хочется новых людей. И влюбиться в кого-нибудь, наверное (ну, вы понимаете, как влюбиться) - с удовольствием болтать с кем-то, ждать кого-то, делать что-то для кого-то, потому что мне этого как-то не хватает. Хотя мне как-то всего не хватает. А от того, что хочется сразу всего, не получается ничего.
Думаю, стоит всё таки на рисовании сосредоточиться.
Нормально ли это - написать кому-нибудь что-то вроде "привет, я давно хочу тебе что-нибудь нарисовать, но не знаю что"?

21:59 

Ха-ха, угадайте кто снова на ногах!

You'll shine like gold in the air of summer
В смысле, спустя полгода у меня снова подъем. Больше не хочется кутаться в одеялки, прятаться по уголкам и рыдать в жилетки. Хочется прогуливаться и заниматься физкультурой, хочется писать тексты и болтать, хочется нагрести себе новых фандомов и погладить все свои старые привязанности. Хотя с последним я, может, даже и переборщила: вон, по икс-менам меня аж на фички тянет. Хотя я, конечно, мужественно отпихиваюсь общей психологией, по которой у меня едва зачет... но толку-то! Всё равно по ней больше тройки не будет.
Хотя нынче хочется верить, что в следующем семесте обязательно возьмусь за ум, научусь ловить нужное настроение и стану читать научные статьи пополам с исследованиями. Вот только еще немножко позалипаю на английский язык, почитаю фентезийные книжки, пересмотрю любимые сериалы, возьмусь, наконец, за Дисоноред и нарисую 1000 и один фанарт на что-нибудь... ух, жаль в дуэлях меня забанили. Еще бы и ориджиналов порисовала.
Но в целом у меня всё хорошо - можете порадоваться за меня, кто-нибудь! Если еще помните меня в аватарку, конечно.

10:50 

You'll shine like gold in the air of summer
Меня адски мучает совесть, в смысле до осознания полной бессмесленности своего существования и нытья в груди - сердце у меня так объявилось что ли, но не важно, потому что в таких случаях оно ныть не должно. Я ведь не делаю ничего предосудительного - я вообще, правда, ничего не делаю, включая рисование к флешмобу и учебу. Это даже не безделье в полном смысле слова, потому что я, ээ, загружаюсь - читаю книги и играю в Бразерхуд (к Риму по прежнему не испытываю особенно нежных чувств, но, не знаю, не могу оторваться). Это скорее просто отсутствие поводом для гордости.
Так что ж это, обиженная гордость ноет?

@темы: будни

20:01 

You'll shine like gold in the air of summer
Меня иногда поражает, насколько довольно-таки близкие люди могут меня не знать. Даже не то чтобы вынюхивать мои секреты, угадывать настроение или самые удачные подарки, нет. Очевидные вещи.
Как можно, выслушав моё признание в потере кошелька и ответ на вопрос "когда?" в духе "недели две-три назад", просить меня: "ну ты ведь никому не рассказывай, бабушкам, тетям, дядям... нам рассказала и хватит". Ну дааа, конечно, я ведь такое трепло и так люблю посвящать родственников в свои проблемы! Или - точно! - все мои бабушки, дядья и тети мои лучшие подруги и друзья, они у меня вообще всё первыми узнают.
Или спрашивать меня, всю жизнь с презрением относяющуюся к одежде как к подарку: "так как ты насчет какой-нибудь кофточки на новый год?". Так и хочется пару раз взмахнуть у человека руками перед лицом, выкинуть какой-нибудь фортель и спросить - эй, да мы с тобой знакомы вообще? ты меня видишь нормально? и слушаешь? ушами?
А еще меня под конец года стало здорово бесить, что люди временами принимаются самоунижаться в общении со мной. Всё чаще мелькающие фразу в духе: "зачем ты со мной вообще общаешься?", "и как ты до сих пор со мной играешь?" или "у меня это никогда не получится так, как у тебя!" - ужасно выводят из себя! Должно быть, все ждут что я начну их утешать и рассказывать, какие они замечательные. Может, чаще всего я так и делаю, но это всё равно не очень приятно. Неужели я и вправду стала бы общаться с человеком, с которым мне не нравится? Неужели я стала бы поддерживать неудобную для меня игру? Неужели я выгляжу настолько несмышленой, что меня так часто пытаются наставить на путь истинный - я, мол, плох, лжив и уныл, не общайся со мной, не играй со мной и т.д.
Да на что мне, спрашивается, своя голова?!

Но, ладно, конец злостного поста. Надеюсь, последнего в этом году.

00:48 

You'll shine like gold in the air of summer
Мне одновременно и одиноко, и не хочется ни с кем идти на контакт. Хочется, чтобы меня все лелеяли, утешали, гладили по головке и интересовались моим мнением, а я чтобы грустно вздыхал и купался во всеобщей любви. По ощущениям - как сатрап Касго, только сам себе противен.
Такиииим жааалким себя чувствую, будто похмелье накрыло меня только сейчас.

А еще у меня зажигание какое-то позднее - вечно я понимаю, что меня ранят какие-то слова только часа через три после того, как они були произнесены.
И меня обижает, и я не понимаю, неужели всё, что я говорю и пишу и вправду выглядит настолько формально и никак? Потому что вот сидишь себе, общаешься с человеком, а потом он берет и выдает тебе, что, мол, "теперь уже не самое подходящее настроение для высокопарно-светской беседы словами, за которыми настоящего живого человека не видно". Да ну черт, а если я такая и есть? А вдруг я и вправду гожусь только на роль престарелой замшелой леди или тупого офисного работника, который и мыслит-то только заученными категориями? Что мне теперь, запереться в подвале и ни с кем не общаться? Или что?
А самое странное - до чего же метко меня обидел человек, знающий меня только второй день и обо мне знающий только то, что я учусь на психолога да что я читаю сейчас! А ведь такой хороший вечер намечался.

14:01 

You'll shine like gold in the air of summer
Day 04 ~ Favourite house?


Любимый дом.

Вообще, конечно, даже выбирать что-то подобное - странно, потому что у Мартина все эти семьи настолько хорошо выписаны... в каждой семье есть что-то, за что можно пожалеть, за что полюбить, за что поплеваться. Выбрать один любимый правда сложно, ибо точно знаю только одно - это не Таргариены~

Но лучший из них (не могу сказать любимый, потому что если судить субъективно, то любимые все. Ну, кроме Таргов) - Мартеллы.

герб и девиз для тех, кто не в курсе

 

Они удивительно сочетают в себе все лучшее из других домов (держутся за родную кровь как Ланнистеры, дружны как Старки, амбициозны как Тиррелы, но при этом внешне тихи и благопристойны как Талли). Они не забывают ни добродетели, ни обиды, мстят, но не как Роберт в свое время - "ВОТПРЯМЩАС И ВСЕХ ПЕРЕБИТЬ", а более тихо.

Мне очень нравится, как в последней книге раскрывается игра Дорана. Они вроде как в игре престолов, а вроде как и не вмешиваются в неё.

И при этом, мне кажется, они действительно любят друг друга как родственники, и готовы из-за этого шагнуть на любый безрассудсва - вспомнить хотя бы поединок Оберина с Горой, или вообще историю Песчаных змеек.

Может моё обоснование звучит, конечно, неубедительно, но... я пыталась быть объективной.

И, да, я действительно люблю этот дом.






19:14 

You'll shine like gold in the air of summer
А я тут, знаете ли, флешмобами балуюсь~

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам Вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами;
4. Вы включите в запись эту инструкцию.


От сферический Андерсон
читать дальше

23:34 

You'll shine like gold in the air of summer

И кой черт дернул меня купить сырки с фруктовым наполнителем! Сроду их не любила - не полюбила и теперь. Зато йогурты - вкуснота, хотя я понятия не имею, как всё это умудрилось влезть меня после трех чашек чая и четырех кусков пиццы.

На этом месте перейду к темам более философским (я бы сказала "психологическим", но за три недели определение психологии как науки так сильно въелось в мозг, что не хочется употреблять это слово лишний раз). Я отчего-то никогда особенно не задумывалась о том, важна ли поддержка близких, особенно в плане профессии - для меня всегда было важнее одобрение друзей, а оно-то уж у меня было всегда. Поддержки родителей я никогда не чувствовала - у всех родителей свои мечты, которые они всегда пытаются воплотить в детях, - и это на каком-то уровне (классе в девятом) перестало меня волновать. Строить планы, не посвящая в них родителей, не испытывая лишних сомнений, намного проще и правильнее, как по мне.

Но до чего приятно, когда ты даже не требуешь ничего, а получаешь. Когда в ответ на полушутливое "Зачем я пошла на психолога? Да чтоб науку развивать!", отец пожимает тебе руку. Когда, просмотрев твои рисунки, он, в кои-то веки не спрашивает, чем обусловлен тот или иной особенно неприглядный сюжет, а говорит: "Тебе бы на самом деле на художника идти, комиксы, там, рисовать, или мультики...".

Это, конечно, очень глупо. И, по идее, вообще зависеть от чужого мнения и одобрения - еще глупее. В конце ведь всё равно будешь делать по своему, а не на благо семьи, как в самых классических фильмах.

Но я так люблю свою семью. Людей,которых считаю своей семьей.

Хотя, даже не смотря на то, что это было бы замечательным завершением поста, не могу сказать, что это меня поддерживает и помогает. Скорее наоборот. Как во всех этих цитатах, где рассказывают, как человек разрывается между сердцем и разумом. Будто понимаешь, что не стоит прислуживаться перед кем-то - а всё равно прислуживаешься, потому что хочешь порадовать человека. И это касается не только семьи.

 

Вообще, что важнее - семья или друзья? Возможно ли существовать без "семейно опоры", руководствуясь только легкими и полезными контактами и собственными идеями? И возможно ли создать человека, устойчиво соединяющего и сердечные, и умственные приоритеты в своей личности и стремлениях?

Ох, будет, о чем подумать перед сном.


@темы: я считаю, будни

23:14 

You'll shine like gold in the air of summer
Вот как-то пока вела дневник - всё боялась превратить его в сплошной лытдыбр, с бытовухой и прочими неинтересностями. А теперь вот думаю - а почему бы и нет? Это ведь не летопись, здесь не обязательно сохранять только самое главное или самое значимое и неповторимое вроде каких-то размышлизмов и результатов творчества. Что-то будет приятно вспомнить? Что-то, о чем могу в итоге забыть?


Короче говоря, мелочи моей жизни могут оказаться куда интереснее крупностей.
Потому нынче я хочу рассказать... об автобусе. Об автобусе, который каждый день, раза три-четыре тормозит под нашим окном со страшным визгом. И визжит так где-то с пол минуты. Если по телефону этот визг слышишь - кажется, будто чайник свистит. А я его нынче ни с чем не спутаю.

При этом он абсолютно бесполезен - автобус приезжает каждый день по разному, даже время по нему сверять не выходит. Зато этот визг здорово возвращает в реальность. Когда он подъезжает - в комнате все замирают и слушают. Даже жутко немного.
Временами еще мотоциклисты проносятся, как инопланетяне, но рядом с автобусом они ничто.





@темы: а я живу вот так, авторство: я

15:31 

You'll shine like gold in the air of summer
Эй, эй, ребята, закрывать дневники - это такая мода? Не пугайте меня!

12:38 

You'll shine like gold in the air of summer
жалобы.
А еще меня беспокоит тема нытья в принципе. То есть, никто не любит, когда кто-то "ноет" - и в то же время это нытье как бы необходимо? Рассказывать о своих проблемах только друзьям, которые могут их понять - решение? Не слишком ли это напряжо для этих друзей?
Нет, мне слишком плохо, чтобы думать сейчас, но потом надо будет разжевать для себя эту тему.

20:17 

You'll shine like gold in the air of summer
Хочется что-то изменить, но лень делать нормальный редизайн? Смени название дневника!
Правда, смотрю на него - и аж как-то хорошо, весело становится. Боже, какая хорошая штука - восклицательный знак!

@темы: будни

22:33 

You'll shine like gold in the air of summer
Я почти никогда не дочитываю-не досматриваю истории, в которых главный герой однажды сталкивается с полчищем врагов. Это вызывает противнейшее ощущение полной предсказуемости. ГГ ведь не может взять и умереть от руки множества хиляков - разве что от рук главного антагониста, да и то не всегда. А в таких Глобальных Битвах (тм) он всегда выигрывает: просто находит какую-то вундервафлю или открывает в себе суперспособности... Это здорово для сказок, и очень не круто и обидно для более глубоких произведений. А ведь даже в сказках победы главных героев бывают очень круто описаны - в том же "Волшебнике изумрудного города" Элли и ко так здорово порешали всех врагов! Да и вообще, книжечка хорошая.
Но к чему я всё это пишу.
Даже при диком нежелании переворачивать страницу, такие наблюдения здорово вселяют оптимизм. В конце концов, я, как ГГ собственной кулстори, никогда не смогу проиграть туче противных безмозглых монстров вроде учителей и экзаменов! Пусть и придется открыть в себе какую-то сверхспособность - почему бы и нет? Такое отношение здорово облегчает жизнь.
А еще я придумала, что подарю отцу на день рожденья. Думаю, ему понравится подборка какого-нибудь легкого, приятного инструментала!

@темы: я считаю

12:48 

You'll shine like gold in the air of summer
Немного про сны. Они мне не так уж часто снятся, вы знаете, а если и снятся - я редко что-то запоминаю. Но в последние дни пошла какая-то особая сонная тема; третий раз за неделю просыпаюсь в 4-5 утра с осознанием того, что мне снился СОН. Потом засыпала опять и наутро, понятное дело, всё забывала. Сегодня, в качестве исключения, записала свой сон.
Начинался он с Короля, которому я очень последовательно и логично объясняла, чем хороши девушки - "Да вы хоть видели, какие у них ручки, шейки! А голоса, а улыбочки, а юбки! Но самое лучшее - это, конечно, лодыжки. Вы понимаете, самое лучшее!". Король хмыкал и постоянно наливал чай: не знаю, как он всё время успевал заканчиваться; я его всего один раз попробовала, и он мне не понравился.
Потом появилось живое воплощение ручек-лодыжек-юбочек - Кира в обличии Элизабет из Биошока. Мы разговаривали, причем довольно долго - только не знаю о чем, потому что наблюдала за этим разговором где-то с растояния метров пяти. Смотрела, как мы с вами, Кира болтали о чем-то, сидя за столом. Не помню, был ли чай - но вы так здорово улыбались! И цветастый плед тоже был, только он, по причине слишком солнечной погоды, занавешивал окно.
Потом еще помню, как мы с вами выскочили на улицу из темной комнаты, но когда я вышла за вами - не нашла никого. Там какой-то праздник был, довольно шумный, все танцевали. Очень жарко мне было, и очень солнечно, и почему-то очень весело. Я еще собиралась вернуться за пледом, но какой-то солдат стал тыкать мне в лицо какой-то пушистой указкой и сказал, что я опаздываю на дирижабль. Потом я проснулась. Собственно, пушистой палкой оказалась Креветка - она меня пыталась разбудить, наверное, и добилась своего.
А вообще, так жаль, что мой компьютер не потянет Биошок! Хотя чего уж там, вряд ли я бы его прошла. Я вон и в Амнезии до сих пор из затопланых архивов выблаться не могу ._.
П.С: Кира, мы с вами на одной волне? Просто с задержкой? Только что прочитала пост о ваших снах. Смешно сказать.

@музыка: Makoto Yoshimori – Their Aspirations

@темы: будни

10:33 

You'll shine like gold in the air of summer
В общем, если у меня хватит смелости - буду пробовать и на психолога, и на дизайнера.
Единственное, чего я боюсь - поступить на бюджет по психологии. Тогда мне не оставят выбора, а я, наверное, все-таки больше хочу на дизайн.

@темы: будни

23:48 

You'll shine like gold in the air of summer
Самое страшное в общении с малознакомыми людьми - это вовсе не мысли о том, что он станет над тобой смеяться или там станет делать какие-то гадости. Нынче на земле слишком много людей, чтобы делать кому-то гадости, потому понятно, конечно, что человек, которому ты пишешь - добрый и теплый, и вежливый и милый. Но очень страшно, что именно с тобой этот человек останется просто нейтрально-вежлив, прохладен и доволен жизнью.
А ведь хочется быть для каждого самым близким, любимым и всё такое. По крайней мере, одним из.
Сам не понимаю зачем, но всё-таки!

Если так пойдет и дальше, того и гляди стихи писать начну. И это уже, наверное, про погоду.

@музыка: Лавины

@темы: я считаю

22:28 

Крипота ♥

You'll shine like gold in the air of summer
Что-то слишком мало музыки в этом бложике! Так что вот вам немного хороших Radiohead.

21:56 

Флешмоб.

You'll shine like gold in the air of summer
А чем я еще не хламил здесь? А вот чем:
Вы отмечаетесь в комментах, а я задаю вам самый животрепещущий вопрос в отношении вас, который меня интересует. Вы отвечаете у себя откровенно, без утайки, и тащите фмоб дальше по дайрам (необязательно).
почему так любишь, когда тебе задают случайные вопросы? Есть много чего сказать, да как-то все не случается?

@темы: флешмоб, я считаю

Юг!

главная