Зовите меня Эл и просто спросите, если вас заинтересует что-то еще.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:07 

Еще немножко печали

You'll shine like gold in the air of summer

В общем, есть на свете такая классная штука, как Бакано-фандом. И есть я, человек чуть более, чем бесполезный и вынашивающий единственный свой фанмикс годами. Но всё равно, I regret nothing!

Хью и Моника навеки в моём кокоро, поэтому я даже накорябала маленькую плашку в рукописным текстом потому что алас, у кое-кого нет фш на ноуте.

 


@темы: Baccano!, Баккано, на что я трачу свою жизнь

20:33 

You'll shine like gold in the air of summer
Временами до смешного сильно хочется что-то сюда написать, но что писать? Всё время кажется, что ничего толкового на самом деле на происходит, а на потом получаются здоровенные грустные посты. И откуда только столько тоски берется? В смысле, правда, почему-то принято считать, что если человек грустный - значит у него что-то случилось. А на деле тоскливей всего именно тогда, когда ничего не случается.

Значит ли это, что тоска для человека - это состояние нормальное, и только по собственной прихоти мы разбавляем его всякими радостями и приятностями? Обидно ведь звучит.

И нет, если подумать (мне нравится думать письменно; почему бы и не в бложике?) это не очень правдоподобно, потому что будь тоска нормой - она бы не ощущалась. Человек приспосабливается ко всему - в биологическом смысле, при длительном воздействии раздражителя на рецепторы происходит адаптация и ощущения теряются. Единственное исключение - ощущение боли.

Если провести параллель между душой и телом - получается, лермонтовский Печорин до обидного типичный человек, просто искренний с самим собой. Так или иначе, к любым впечатлениям и восторгам человек привыкает, после чего начинает скучать. А если не привыкает к тоске - значит тоска есть что-то сродни боли физической, механизм, который показывает человеку, что что-то всё-таки не в порядке.

Вот только что? Потому что болит всего что-то, что-то конкретное, поддающееся лечению. Что болит, когда тоскуешь? Кажется, какое-то сложноватое уравнение.

Но если пойти от противного, всё выглядит проще. Чем мы лечим тоску? Новыми впечатлениями? Новыми интересами? Новыми людьми? Думаю, для меня последнее актуальнее всего. Я еще много чего на эту тему надумала, но потом решила всё убрать, потому что зашла в слишком далекие дебри, а мне не слишком хочется прослыть графоманшей - может, позже.

В конце концов, у каждого лечение своё. Общая деталь другая: тоска - это хроническое заболевания человека, выраженное у кого-то в большей, у кого-то в меньшей степени, но, так или иначе, неизлечимое. Чем больше новых впечатлений мы получаем - тем сильнее разрастается пустота внутри нас, потому что всё равно или поздно забывается, а место под это что-то остается. И единственное достойное заполнение для этой пустоты - это (барабанная дробь) другие люди. Забота о ком-нибудь, чья-то любовь, просто чье-то общество (всё равно к другому человеку человек тоже адаптируется - даже изначально не испытывая к кому-то нежных чувств, если человек рядом - к нему привыкаешь, и тем тяжелее его терять). В конце концов, человек - существо социальное, и, как ни обидно это признавать, без ощущения и одобрения социума существовать не может.

На самом деле с этой мыслью я уже свыклась - в конце концов, я люблю людей, хоть это у меня и не очень хорошо получается.

 

Теперь интересно другое: так ли необходимо выбирать кого-то одного любимого (мужа, ребенка, я не знаю, но судя по всему к этому тяготят почти все) или достаточно сколько-нибудь теплого отношения с несколькими людьми? И если необходимо - когда я, даже обладая такой информацией, смогу настолько с кем-нибудь сблизиться?

 

А еще - к зиме у меня будет загран-паспорт и полных восемнадцать лет за плечами, и целый мир у моих ног - ну, в плане путешествий. Поскорее бы.


@темы: интроспекция

21:35 

You'll shine like gold in the air of summer
Меня распирает от дикого желания заниматься чем попало: смотреть, читать, писать, учить, рассказывать, копаться в модных журналах прошлого века, играть на гитаре и играть в игры - и в видео-игры, и в ролевые тоже, хочется есть, гулять и заниматься спортом одновременно, и рисовать, рисовать, рисовать - вот только идей по поводу "что бы такое набросать" нет вообще. А больше всего хочется новых людей. И влюбиться в кого-нибудь, наверное (ну, вы понимаете, как влюбиться) - с удовольствием болтать с кем-то, ждать кого-то, делать что-то для кого-то, потому что мне этого как-то не хватает. Хотя мне как-то всего не хватает. А от того, что хочется сразу всего, не получается ничего.
Думаю, стоит всё таки на рисовании сосредоточиться.
Нормально ли это - написать кому-нибудь что-то вроде "привет, я давно хочу тебе что-нибудь нарисовать, но не знаю что"?

21:59 

Ха-ха, угадайте кто снова на ногах!

You'll shine like gold in the air of summer
В смысле, спустя полгода у меня снова подъем. Больше не хочется кутаться в одеялки, прятаться по уголкам и рыдать в жилетки. Хочется прогуливаться и заниматься физкультурой, хочется писать тексты и болтать, хочется нагрести себе новых фандомов и погладить все свои старые привязанности. Хотя с последним я, может, даже и переборщила: вон, по икс-менам меня аж на фички тянет. Хотя я, конечно, мужественно отпихиваюсь общей психологией, по которой у меня едва зачет... но толку-то! Всё равно по ней больше тройки не будет.
Хотя нынче хочется верить, что в следующем семесте обязательно возьмусь за ум, научусь ловить нужное настроение и стану читать научные статьи пополам с исследованиями. Вот только еще немножко позалипаю на английский язык, почитаю фентезийные книжки, пересмотрю любимые сериалы, возьмусь, наконец, за Дисоноред и нарисую 1000 и один фанарт на что-нибудь... ух, жаль в дуэлях меня забанили. Еще бы и ориджиналов порисовала.
Но в целом у меня всё хорошо - можете порадоваться за меня, кто-нибудь! Если еще помните меня в аватарку, конечно.

22:01 

You'll shine like gold in the air of summer
Ужасно люблю и по-прежнему восхищаюсь, как ребенок, когда меня называют другом. Или "friend", или амиго, или как угодно, только когда подразумевают то самое. Даже когда меня так называет едва знакомый человек.
Значит ли это, что мне этого не хватает? Не в смысле друзей - мне всегда казалось, что друзей у меня много - людей, которые считали бы меня их другом.
Дружба - такая потрясающая штука, серьезно. А мне в последнее время ужасно одиноко, и даже случайные знакомства как-то не помогают.

00:11 

You'll shine like gold in the air of summer
Самое обидное в общежитии - комата почти никогда не бывает пустой. Всегда кто-то что-то ест, что-то учит или - чаще всего - смотрит какое-ниубдь реалиити-шоу. А мне впервые дико хочется тишины, покоя, спокойно послушать любимую музычку.
И мне хочется петь, потому что у меня весна и гитара в одном метре от рабочего стола, но петь в чьем-то присутствии - совсем, совсем не то.
И жить в чьем-то присутствии - совсем не то.

@музыка: Woodkid – Where I Live

10:50 

You'll shine like gold in the air of summer
Меня адски мучает совесть, в смысле до осознания полной бессмесленности своего существования и нытья в груди - сердце у меня так объявилось что ли, но не важно, потому что в таких случаях оно ныть не должно. Я ведь не делаю ничего предосудительного - я вообще, правда, ничего не делаю, включая рисование к флешмобу и учебу. Это даже не безделье в полном смысле слова, потому что я, ээ, загружаюсь - читаю книги и играю в Бразерхуд (к Риму по прежнему не испытываю особенно нежных чувств, но, не знаю, не могу оторваться). Это скорее просто отсутствие поводом для гордости.
Так что ж это, обиженная гордость ноет?

@темы: будни

20:01 

You'll shine like gold in the air of summer
Меня иногда поражает, насколько довольно-таки близкие люди могут меня не знать. Даже не то чтобы вынюхивать мои секреты, угадывать настроение или самые удачные подарки, нет. Очевидные вещи.
Как можно, выслушав моё признание в потере кошелька и ответ на вопрос "когда?" в духе "недели две-три назад", просить меня: "ну ты ведь никому не рассказывай, бабушкам, тетям, дядям... нам рассказала и хватит". Ну дааа, конечно, я ведь такое трепло и так люблю посвящать родственников в свои проблемы! Или - точно! - все мои бабушки, дядья и тети мои лучшие подруги и друзья, они у меня вообще всё первыми узнают.
Или спрашивать меня, всю жизнь с презрением относяющуюся к одежде как к подарку: "так как ты насчет какой-нибудь кофточки на новый год?". Так и хочется пару раз взмахнуть у человека руками перед лицом, выкинуть какой-нибудь фортель и спросить - эй, да мы с тобой знакомы вообще? ты меня видишь нормально? и слушаешь? ушами?
А еще меня под конец года стало здорово бесить, что люди временами принимаются самоунижаться в общении со мной. Всё чаще мелькающие фразу в духе: "зачем ты со мной вообще общаешься?", "и как ты до сих пор со мной играешь?" или "у меня это никогда не получится так, как у тебя!" - ужасно выводят из себя! Должно быть, все ждут что я начну их утешать и рассказывать, какие они замечательные. Может, чаще всего я так и делаю, но это всё равно не очень приятно. Неужели я и вправду стала бы общаться с человеком, с которым мне не нравится? Неужели я стала бы поддерживать неудобную для меня игру? Неужели я выгляжу настолько несмышленой, что меня так часто пытаются наставить на путь истинный - я, мол, плох, лжив и уныл, не общайся со мной, не играй со мной и т.д.
Да на что мне, спрашивается, своя голова?!

Но, ладно, конец злостного поста. Надеюсь, последнего в этом году.

01:52 

You'll shine like gold in the air of summer
Конец декабря - самое время чувствовать себя бесчувственной скотиной.
Впрочем, не думаю, что это очень уж точный термин, но что-то в этом есть - меня волнует моя расчетливость. Я ведь, по идее, человек нежный и мечтательный, но в отношениях людьми и особенно когда кто-то просит моего совета в этом плане, я чаще всего руководствуюсь расчетом - не очень холодным, но рабочим. «Я правда не понимаю - если отношения тяжелы для вас обоих, на черта их вообще длить?» - вот что я прямо сегодня сказала одному человеку и во что я, вообще-то, крепко верю. Крайне редко я продолжаю общаться с теми, с кем общаться мне хоть чуточку в тягость. И это правильно - так я считаю, потому что в мире и без того есть масса неприятных и вредных вещей. Зачем трепать себе нервы общением с людьми, которое не доставляет тебе удовольствия, каким бы замечательным и талантливым и крутым ни был этот человек?
Но потом человек, которому я это объясняю, отвечает мне чем-то вроде "Но я ведь его люблю" или "Но ведь он мне так дорог". И меня гложат сомнения.
Может, дело во мне? Разве стоит любить только за те добро и пользу, которую люди тебе приносят? Неужели мои связи с людьми просто настолько тонки, что мне не больно и не жалко их разрывать? И много ли я теряю, приобретая их? Конечно, это помогает поубавить негативных эмоций. Но кто знает, вдруг это работает как с, ээ, передачей воспоминаний в камень памяти - негатив уходит, но вместе с нимх уходит и яркость позитивных эмоций, переживаемых тобой?

Подумывала сделать в дневнике специальный тег для уусиленной рефлексии, но его всё равно потом придется ставить на все записи подряд - без толку.

16:55 

You'll shine like gold in the air of summer
Вообще, когда на меня тучей падают проблемы, у меня случается прилив бешеного вдохновения. Не обязательно на творчество - иногда на чтение, или какой-то физический труд, или общение, или просто на веселье. И сейчас, когда у меня последний шанс закрыть долги, у меня аж уши горят от накатывающей энергии, пригодной на что угодно, кроме научной работы. О, мне бы сейчас холст да акварельных красок. Мне бы сейчас человека хоть сколько-нибудь не ершистого, чтобы погулять. Мне бы сейчас бутылку рома и йо-хо-хо, почему по пиратам нельзя писать работы на зоопсихологию?..
Но я, конечно, даже со стипендии не слечу. И ах, как я люблю гитару и гитарный пост-рок.

@темы: будни

16:47 

You'll shine like gold in the air of summer

Ха-ха-ха, я надеюсь!

23:41 

You'll shine like gold in the air of summer
Дружба - это потрясающе.

22:44 

You'll shine like gold in the air of summer
Хахаха я снова потерял кошелек
Снова с деньгами, карточкой, с теперь еще и со студаком.
Каков идиот-то, а!

А вообще меня мучает не столько потеря денег. На самом деле, не смотря на все причитания родителей, что деньги учишься ценить когда начинаешь зарабатывать их сам - о своей стипендии я не очень жалею, она, по крайней мере, была моя и у меня было право её терять. Другое дело - деньги, которые мне выдают на неделю, вроде как карманные расходы. Так бездарно растрачивать деньги, заработанные отцом - как можно!
Но есть и еще кое-что, что в тысячу раз хуже любых денег, и это - память.
В первом потерянном мною кошельке оставалась визитка отцовской фирмы, отделение для мелочи было забито таблетками от гриппа, а под прозрачной пленкой (для кредитки, наверное) лежала счастливая бумажка с парой строк из песни, написанными красивым лиловым карандашем и приносившия мне удачу целых пол года.
С нынешним кошельком воспоминаний поменьше, и всё равно - он был подарен мне на день рожденья, был из странного, шершавого кожзама, а внутри было лишних 50 рублей, которые отец мне добавил без спроса, не знаю на что, на развлечения наверное - и початая пластинка цитрамона, опять от отца.
Вот так теряешь кошелек - и будто бы теряешь тысячу подарков, а с ними - тысячу кусочков любви и доверия всяких близких людей.
Еще часик пройдет - опять отец позвонит, узнавать, хорошо ли я доехала. И прийдется сказать ему, что нет? Что я всё это потеряла? Как же всё плохо.

00:48 

You'll shine like gold in the air of summer
Мне одновременно и одиноко, и не хочется ни с кем идти на контакт. Хочется, чтобы меня все лелеяли, утешали, гладили по головке и интересовались моим мнением, а я чтобы грустно вздыхал и купался во всеобщей любви. По ощущениям - как сатрап Касго, только сам себе противен.
Такиииим жааалким себя чувствую, будто похмелье накрыло меня только сейчас.

А еще у меня зажигание какое-то позднее - вечно я понимаю, что меня ранят какие-то слова только часа через три после того, как они були произнесены.
И меня обижает, и я не понимаю, неужели всё, что я говорю и пишу и вправду выглядит настолько формально и никак? Потому что вот сидишь себе, общаешься с человеком, а потом он берет и выдает тебе, что, мол, "теперь уже не самое подходящее настроение для высокопарно-светской беседы словами, за которыми настоящего живого человека не видно". Да ну черт, а если я такая и есть? А вдруг я и вправду гожусь только на роль престарелой замшелой леди или тупого офисного работника, который и мыслит-то только заученными категориями? Что мне теперь, запереться в подвале и ни с кем не общаться? Или что?
А самое странное - до чего же метко меня обидел человек, знающий меня только второй день и обо мне знающий только то, что я учусь на психолога да что я читаю сейчас! А ведь такой хороший вечер намечался.

00:20 

You'll shine like gold in the air of summer
У МЕНЯ БУДЕТ ШАРФ
Я НАШЛА,КТО СВЯЖЕТ МНЕ ШАРФ
остались только пальто и шляпа, пальто и шляпа

@темы: !!!

23:46 

Пост-хотелка

You'll shine like gold in the air of summer
Я очень хочу себе шляпу с широкими полями, как у Ведьмы. Очень широкими, чтобы обвисали и таинственно прятали лицо.
К ней - пальто из неплотной ткани, но длинное, до пола, и перчатки без пальцев, и ярко-оранжевый шарф, обязательно связанный кем-то знакомым.
Дико хочется себе подарков, самодельных - вязанных шарфов и шапок, печеньев, жиравликов-оригами, амутелов из старых бусин, каких-то самодельных и смешных аккордов на гитаре - мало ли чего можно получить? Думается, для того, чтобы такие подарки получать, стоит их же и дарить - я это планирую, уже пару часов как.
Но больше хочу познакомиться с человеком, который умеет играть на губной гармошке. Для меня такие люди какие-то полумифические, ни разу не встречал ни одного из них, хотя они, конечно, существуют, и может даже не так хороши, как мне представляются, но...

@темы: будни

21:22 

You'll shine like gold in the air of summer
А я вот снова о девочках.
В этот раз не в очках и даже не в контакт потому что, черт, палевно.
Короче, обратить внимание в списках на девочку с фамилией "Олег" - вполне нормально, как по мне. Но кто же мог подумать, что она окажется ТАКОЙ!
Лекции у нас одновременно у всего потока, потому высматривать кого-нибудь интересненького я стала именно там, и довольно скоро высмотрела её - с вечно распущенными волосами по плечи, пестрым шарфиком и лиловыми кедами. С виду напомнила Короля, только оказалась куда симпатичней. Но это всё было так, фоном, пока она не оказалась как-то рядом со мной на одной из лекций. Я опоздала, и она опоздала тоже, даже больше. Потом она переписывала конспект, который я успела написать за время её отсутствия, а я рисовала. Потом поменялись (она, правда, вместо рисования музыку слушала).
А потом оказалось, что она такая замечательная! То есть, это как всегда в мелочах: голос у неё немножко низкий и она требует объяснения всему, что её просят сделать; она иногда носит ажурные серые колготки, а в остальное время - серые же брюки, и даже в кедах умудряется выглядеть до крайности изящно; музыка, которую она слушает - теплая и приятная, mumford & sons, kings of convenience, arctic monkeys и всякую украинская негрустная крутота; волосы у неё волнистые и завиваются на концах, как у Шейн, а на лице - веснушки; она рисует, или просто увлекается современным интернетным творчеством, потому что комплимент в духе "у тебя клёвый стиль" в тыщу раз круче любого "ой как красиво ты рисуешь особенно этот котенок и тебе же нравится аниме?".
Короче говоря, у меня непрекращающийся период приятного волнения, особенно когда случайно вижу её в коридоре или на одной из лекций (она, благо. недалеко от меня сидит).
И, знаете, это самый крутой период в дружбе с человеком - когда ты с ним едва знаком, но он настолько восхитителен, и что не узнаешь о нем - всё потрясающе, и эти все ощущения вполне могут оказаться взаимными и я бы нарисовала её (у меня даже сейчас есть парочка эскизов в блокноте), но мой планшет по прежнему вне зоны доступа, потому прикладываю фотографию.
А наиболее которотко и точно могу выразить свои эмоции почерпнутым у Карасика НННГГГГГГХХХХ.
По опыту, моя самая крепкая дружба всегда начинается с влюбленности и это чертовски потрясно

@музыка: Kings of Convenience – Winning A Battle, Losing The War

@настроение: ННГГГХХХХХ

@темы: я считаю, девочки, будни, ННГГГХХХХ

00:37 

You'll shine like gold in the air of summer
23:34 

You'll shine like gold in the air of summer

И кой черт дернул меня купить сырки с фруктовым наполнителем! Сроду их не любила - не полюбила и теперь. Зато йогурты - вкуснота, хотя я понятия не имею, как всё это умудрилось влезть меня после трех чашек чая и четырех кусков пиццы.

На этом месте перейду к темам более философским (я бы сказала "психологическим", но за три недели определение психологии как науки так сильно въелось в мозг, что не хочется употреблять это слово лишний раз). Я отчего-то никогда особенно не задумывалась о том, важна ли поддержка близких, особенно в плане профессии - для меня всегда было важнее одобрение друзей, а оно-то уж у меня было всегда. Поддержки родителей я никогда не чувствовала - у всех родителей свои мечты, которые они всегда пытаются воплотить в детях, - и это на каком-то уровне (классе в девятом) перестало меня волновать. Строить планы, не посвящая в них родителей, не испытывая лишних сомнений, намного проще и правильнее, как по мне.

Но до чего приятно, когда ты даже не требуешь ничего, а получаешь. Когда в ответ на полушутливое "Зачем я пошла на психолога? Да чтоб науку развивать!", отец пожимает тебе руку. Когда, просмотрев твои рисунки, он, в кои-то веки не спрашивает, чем обусловлен тот или иной особенно неприглядный сюжет, а говорит: "Тебе бы на самом деле на художника идти, комиксы, там, рисовать, или мультики...".

Это, конечно, очень глупо. И, по идее, вообще зависеть от чужого мнения и одобрения - еще глупее. В конце ведь всё равно будешь делать по своему, а не на благо семьи, как в самых классических фильмах.

Но я так люблю свою семью. Людей,которых считаю своей семьей.

Хотя, даже не смотря на то, что это было бы замечательным завершением поста, не могу сказать, что это меня поддерживает и помогает. Скорее наоборот. Как во всех этих цитатах, где рассказывают, как человек разрывается между сердцем и разумом. Будто понимаешь, что не стоит прислуживаться перед кем-то - а всё равно прислуживаешься, потому что хочешь порадовать человека. И это касается не только семьи.

 

Вообще, что важнее - семья или друзья? Возможно ли существовать без "семейно опоры", руководствуясь только легкими и полезными контактами и собственными идеями? И возможно ли создать человека, устойчиво соединяющего и сердечные, и умственные приоритеты в своей личности и стремлениях?

Ох, будет, о чем подумать перед сном.


@темы: я считаю, будни

23:14 

You'll shine like gold in the air of summer
Вот как-то пока вела дневник - всё боялась превратить его в сплошной лытдыбр, с бытовухой и прочими неинтересностями. А теперь вот думаю - а почему бы и нет? Это ведь не летопись, здесь не обязательно сохранять только самое главное или самое значимое и неповторимое вроде каких-то размышлизмов и результатов творчества. Что-то будет приятно вспомнить? Что-то, о чем могу в итоге забыть?


Короче говоря, мелочи моей жизни могут оказаться куда интереснее крупностей.
Потому нынче я хочу рассказать... об автобусе. Об автобусе, который каждый день, раза три-четыре тормозит под нашим окном со страшным визгом. И визжит так где-то с пол минуты. Если по телефону этот визг слышишь - кажется, будто чайник свистит. А я его нынче ни с чем не спутаю.

При этом он абсолютно бесполезен - автобус приезжает каждый день по разному, даже время по нему сверять не выходит. Зато этот визг здорово возвращает в реальность. Когда он подъезжает - в комнате все замирают и слушают. Даже жутко немного.
Временами еще мотоциклисты проносятся, как инопланетяне, но рядом с автобусом они ничто.





@темы: а я живу вот так, авторство: я

Юг!

главная